作为一个每天都要和各种情感问题还有婚姻问题打交道的咨询师，对这个问题还是很有发言权的。我就不走流程了，直接捅心窝子了：
因为绝大部分人对于婚姻的认知，都幼稚到了极为可笑的程度。
最典型的三个认知错误是：
「我结婚的对象，不能比别人差」
「结婚，不过就是搭伙过日子」
「结婚，就是找个能依靠的人」
玻璃心现在可以退散了，我们一个个来说，今天高低我得让这些人意识到婚姻这件事不是在这里过家家。
首先，最典型的，也是害人不浅的认知，就是总有人觉得「xx的老婆/老公那么好，为什么我家的就那么不争气」。
这些人特别喜欢拿着自己社交圈子里面同性找的结婚伴侣，和自己家的那一位做比较，而且一定会对自己家的那位伴侣各种嫌弃，各种不满，觉得自己当时一时糊涂找错人了。
而且越到中年，这种感觉就越是强烈：
当你看着别人家的父母生病住的是干部病房，你买个专家号还得找黄牛；
当你看着别人家暑期出游是满世界打卡，你带着孩子本省出游都得精打细算的时候，如果能完全做到心里平衡才是不正常。
甚至我觉得最搞笑的是：有的人甚至都不是结婚之后才有的这种怨气，而是在结婚之前就已经很不忿了。不要觉得这只是部分人的想法，相信我：有相当多的人，在结婚之前其实就已经多少心中有些不平衡了。
而等到亲身经历的落差砸到自己身上的时候，这些人不会去想家家都有本难念的经，不会去想别人的另一半很多时候还不如自己家那一位呢，这些人只会带着怨气面对自己的另一半，进而在婚姻当中对另一半发难。
第二种情况倒是没有第一种那么挑剔，但是问题出在把婚姻这件事想的过于简单：如果你真的认为结婚就是找一个人搭伙过日子，大家彼此之间管好自己的事情就好，那么你为什么要结婚？
其实我不止一次在我的内容当中或多或少的提及一件事：现代婚姻能给你创造的增量，是极为有限的。
说的再直接一些：你结婚之后的生活水平，真的不一定比现在好到哪里去。
但是很多人其实是完全没有这个心理预期的，而且说一件很反常识的事情：往往越是婚前有同居史的人，反而越难以接受。
因为有过同居经历的人很容易就把婚姻想简单：我们现在就住在一起，我们生活开销也是互相支付，平时生活的不也是很开心的么——有没有一种可能，就是你们现在的同居生活还不涉及为对方家庭的考虑？你们现在的同居生活还仅仅局限于「日常生活互相帮助」的层面？
等到结婚之后中国离婚率是多少，你会惊讶的发现：对方的家庭情况，处世观念，生活习惯，以及未来规划是会深刻影响到你未来的人生轨迹的。
而如果你认为结婚不过就是找了一个长期合租舍友，那么你立刻就会在结婚之后感觉到不自由，被束缚。
最后一点，也是我最想表达，但是也最容易得罪人的一点。
很多人在结婚的时候，都会表示自己想找个对自己好的，能依靠的人。这当然没有问题，人之常情。
但是如果你觉得通过建立一段婚姻，就能给你一个避风港的话，那你属实想的有些太天真了：
婚姻不一定能给你提供依靠中国离婚率是多少，但是绝对可以给你制造更多的麻烦。
记住我上面这句话，如果你不信邪，你可以去问问身边那些结婚五六年的人，我说的是不是实话。
很多人为什么之前好好的，正常谈恋爱都没问题，一结婚心态就崩了？因为婚姻本身制造的麻烦和混乱太多了，而且很多时候你不能指望对方帮你解决：因为可能这些麻烦和混乱，本身就是对方和对方的家庭制造的。
很多打算结婚的人，我觉得你们真的先别在那里憧憬着「将来我应该如何依靠ta」了，你先问问你自己：
如果未来对方，对方的家庭，对方的亲戚给你制造麻烦的时候，你能不能心平气和的挪用自己的时间，精力，金钱去解决这些麻烦？
如果答案是「不能」，那么你领完结婚证就可以考虑找律师商量离婚应该怎么分财产了。
以上这些话真的很不好听，而且作为一个情感博主，把婚姻不那么好看的一面讲出来，其实是很多人不太愿意听的。
但是如果「结婚」这件事还在你的议程里，那么我真心建议先别太憧憬，别太激动，好好的再看看我上面说的这三个错误认知，看看你有没有踩坑。
如果你现在不认真看，不往心里去，那么假设很不幸未来有一天你找到了我来处理婚姻的问题，我只能先丑话说在前：
我的付费咨询，并不便宜。
以上，希望能帮到你。
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